居住就是变相的卖身，
住到哪，卖到哪。
完全没有权益可言。

<Heavenly Forest>里面静流搬到诚人家的第一个晚上，
忽然扑到诚人面前，搂住他的脖子，
诚人莫名其妙，
但是静流认真的说：“我没有钱，所以以身相许。”
那样的静流是很可爱的，像一个小孩子尝试着去理解大人们的规则。
我也是才知道，原来还有那么多大人的规则，我们不懂得。
当然，电影里什么也没有发生，
因为诚人是善良的好人。

但诚人是电影里的好人，
但这个世界上没有那么多好人。
不要说居住了，就算只是呆上几个小时都有可能发生不测，
人总得有点自我保护意识吧。

而现在，去和别人同居，
就算没有卖身，也不会有人相信吧。

特蕾莎不也提着箱子出现在了托马斯家门口，
<情人>里还没同居就已经卖了身，恰巧那女的也讨厌自己的家和家里的人，
这种故事多的不能再多了。
电影里因为分手被连人带箱子扔出来的女人数不胜数，
douban上的“我们同居吧”小组里有个灰场温馨的帖子。

这都快成为社会问题了。

我到底要不要，或者，会不会为了找个住的地方然后去卖身呢...
还是，根本已经卖了。
大概，大部分人都已经卖了自己。

为了头顶上有个盖子，
为了不被午夜的暴雨浇醒，
为了放一放小熊玩具，
为了有个地方藏匿曾经活着的证据，
为了一扇一旦关闭就可以和这个世界说拜拜的门，

就这么轻易的，
把自己给卖了。

就像放假前那些热的足以构成谋杀的日子里还熬在寝室的小朋友们，
不得不呆在那硕大的蒸笼里。
更别说那些住在简陋的棚子里的农民工，更别说被人包养的情妇了。
看看，我们其实优越不到哪里去。
但我们不像<Transpotting>也不会像<燕尾蝶>，那种底层的电影脏兮兮的看了特别想吐。
我们的日子也确实没那么糟糕，
还有音乐听，还有电影看，还可以照相，还可以买喜欢的鞋子，
还算有点爱好，还算有点理想，还算有个喜欢的人，
等等等等，

为了证明自己和那些人，和某些人，和所有人不一样，
但其实有时常很无力。

被生出来就跟被迫卖进窑子一样，然后开苞，然后等着被生活中一件又一件的鸟事操的死去活来.
接受所谓的考验，老年人们美其名曰说应该多吃苦。
那是因为他们都被操的没感觉了。
难怪我们这群小处女越来越没优越感了
（ps.不知道是不是夏天的原因，发现最近好多人都呈现出异常色情状-__-
     情色文化如果真的变成一种流行趋势，
     当我们长大的时候，祖国将会呈现多么香艳的面貌啊...）

总之这种日子除了热到脑子坏掉我看不出任何好处，
所以还算带着一种复杂的心情滚回了家。
但那是千万个不愿意千万个委屈啊。

盛夏是可以逃避的，但家庭就没有那么简单了。

我不是不喜欢回家，我是非常讨厌回家。
不管是自己家还是妈妈家。
总之在这两个地方都没什么美好的回忆，
难怪这么抵触了。

说起来又让我想起来你这个家庭看起来就很幸福的小朋友，
果然，我们不是一个世界的人。

我可以躺在床上拿着手机打游戏打到手痛，
我可以坐在地板上剪指甲涂然后涂上好看的指甲油，
我可以把衣橱里的衣服一件件拿出来穿再一件件塞回去，
我可以把兔耳朵女巫帽子海盗眼罩带起来满足自己的变装癖好，
我可以靠在窗台上一边对着空调吹出来的白气一边看着外面快要融化的世界，
我可以坐在钢琴前面假装自己在做正经事，
我可以顺便就给小提琴调调音，拧断一根又一根弦，
我可以把从前看过的杂志再一本本的翻过来，
我可以在傍晚躺在床上发呆然后睡着到了晚上醒来，
我可以把买来还没有看的电影一部部完成掉，
我可以对着镜子跳舞。

我呆在房间里也不能算无聊。
但问题只是
我不幸福。

而且程度严重。

盛夏的那种气息是很典型的，
可以很轻易的就分辨出来。
差不多像是在<The Virgin Suicides>里那个Lux吮着的红色冰棍的夏天，
在热气的烘托下面好像所有的东西都微微的变形了，
冰棍在离开嘴唇的下一秒又开始融化，娇艳欲滴。
Sofia居然用了这么好看的偏红偏黄的色调，
好像那个故事是在旧照片上的回忆已经干枯起皱却又鲜明滋润。

在盛夏的烈日里好像什么都无处遁形，
可以看到地面上最后一点水分也正在蒸发，
连水泥都快要冒泡泡了，
有时候还要担心一下美白防晒的问题。

我不知道传说中北方的干冷是什么样子的，
但我真的很喜欢上海阴冷的冬天，
大衣，围巾，柔软而温暖。
恰巧是我出生的时候。

过了很久以后，
又重新开始听<Suicide is Painless>，
又有了一种另外的感觉。

十一点半是最困的时候，过了十二点就精神抖擞，
今天下午和Sherry去游泳，好像已经一年多没有进过游泳池了。
明天去喝咖啡聊八卦，
但要先搞点钱，因为卡丢了挂失了帐号冻结了，下礼拜才能用。
昨天买鞋发现卡没了堪称买鞋历史上最扯淡的一次经历，
还好Sherry来救我了，我只是没法放弃鞋子走开，
究竟还有多少，
哎，货架上的鞋子们，你们等我...

差不多了，其实哈皮的事情还是有一些的，
比如，额，下次再说吧。

回家到现在，還没有开过灯，
天黑了以后房间就一直漆黑到现在。
换了套睡衣就一直对着电脑纠结。
其实这样的气氛不赖。

今天观摩考终于结束了，
本想可以好好补一觉了，结果不知不觉又开始夜深人静不知不觉对面楼的灯光又一盏盏全部暗了不知不觉又只剩下我一个活口了。
真的很累...
连续两天四点睡七点起，
再之前也是熬了个昏天黑地。
大家都在诅咒西班牙狂想曲，我连这个力气都没有了，我只是不想再听到看到它了。
中午和Sherry去吃了小牛蛙，果然是家人吃人爱的店。
下午终于一起去了启路。初中毕业以后，好像就很少一起去买文具了。
从初中开始，我们就一直很喜欢买好看的本子好看的笔。
买很多，用不完，但还一直买。
搜集很多好看的本子，已经从习惯变成了嗜好。
晚上回到家的时候已经很累了，全身痛。
我在地铁站就已经很耿直的席地而坐了。

记得上次在二号线等人，在地上坐了一个小时。
没有人丢钱给我，保安被我给瞪走了，旁边书报亭的老板蹲在地上吃自带的便当。
那时候忽然觉得生活是很辛苦的。

其实明天还要考试，其实明天还要背书，
其实我还什么都没准备。
其实今天肯定又要熬夜了。
其实11点的时候我是很困很想睡觉的。

今天早上起来的时候面色惨白，啥也不涂就很白。
总是一熬夜就苍白的跟鬼一样。
但我很喜欢这种苍白的没有血液的颜色。
我喜欢玛丽皇后那种病态的苍白。

我从来只是安静的八卦安静的观看，
我发誓我没有恶意。

但了解的越是多，我越是想远离。

你有你的圈子，我有我的归属。
我的确是向往你那光明美好的世界，
你是幸福的但我是破碎的。

一直以来都是破碎的，
一直以来都习惯了这样所以即使有美好的东西也拿来一点一点的毁灭，
习惯于让自己陷入混乱的状态里。

尽管我们那么那么相似，
尽管好不容易我才找到一个不但和我喜欢的东西一样连性格都跟我很像的人，
但我们不是一个世界的人。

退一万步说，也许我们根本不像呢。

我觉得，现在这样的我，
和你一点也不像。
你简单，干净，永远从容不迫。
但我灵异，混乱，时常莫名其妙不知所谓又自控能力很差。
没有两个人是可以百分之百相似的吧？
但我知道这个世界上，有这么一个人，
这样已经可以觉得，很幸福了。
所以，应该回过头各自过各自的生活。

就像我不能走到你面前，告诉你：我们太相似了。
就像别人走到我面前来，告诉我：我觉得你和我很像。
我一定会觉得那人脑子有毛病，然后径直走开。

很像Amelie的情节，
所以我不能用普通的方式来制造交集。
我宁可永远默默的看着你我也不要庸俗的毁灭这伟大的世纪会盟。

我想，只有到了某一天，
你像我发现了你一样，忽然发现了这个神奇的秘密。
你才会明白我现在的感受。

那种，很 感动 的感觉，
那种很亲切很放松的心态。

我好像突然间，就失去了某种联系。
和这个世界的联系，我总是习惯把某个人，任何人当成我和这个世界唯一的联系。
我是多想像一只小猫一样，被锁在家里。
被保护的很好，不用关心也不用担心家门外面的事情，
每天到了时间就等着主人回家，
唯一的工作只是撒撒娇，理理毛。

所以突然间，漫无目的。
所以突然间，又开始一遍又一遍的听，
<飘着>。

所以我，不听你的歌了，虽然那真的很好听。
我还是滚回自己的世界里，去听我自己的歌。
摇滚摇滚，高雅又回归了！！！

就像抓住了一棵救命的稻草，
卻因为害怕，慢慢地，把手松开了。

因为不想刻意，因为不想什么都还没发生就太依赖，因为不想跌入“相似”的泥潭自我麻痹，
以为不想影响别人的生活，因为不想回到从前那种很辛苦的状态。

因为不想被讨厌。

这样，好像变的太快了。
但我突然觉得我可以很坦然，我可以一点都不内疚。
我可以一脸无所谓当你们数落我的善变。

当我因为一个人或一件事习惯了一种习惯，
这样的习惯就会继续下去，
即使我离开了那个人即使我做完了那件事。

对，
所以我还是会乖乖的好好拉琴，
所以我一定会去买一台lomo。

我虽然总是因为一些奇怪和我自己也弄不清楚的原因迅速改变自己的状态，
但是我不三分钟热度。

恩，不能总是想那些有的没的人，
还有那么多人在我身边 对我很好很好。
她们才是真的喜欢高雅的人，
她们都不会离开我。

所以yy的优势就体现在，
对我这种不要命不要脸的心血来潮的人来说。
来来回回都只有我一个人在参与，
没有浪费资源，没有污染环境，
yy是很环保的。
yy没有证据。

曾经我是多么多么想要留下那么一点点的证据。

这个世界上很多事情本来就很矛盾。

长的像大妈一样的年轻女生可以弹很好的钢琴；
夏天卻着凉不停的流鼻涕，因为空调的温度开的太低；
地铁上在凉鞋里穿肉色丝袜打扮很乡土的女人却有着宽阔的肩膀，
当我看到她男人像一个孩子一样趴在她肩头痛哭流涕而她勇敢的接受车里所有人的目光温柔的安慰他的时候，我彻底被她的灵魂征服了。

看着栋栋的语言，忽然觉得熟悉起来。
虽然她只是在说dot，但我甚至忽然想到高三她那被印上了一千多份的那篇作文。
那仍是她的语言，她会说的话，她会用来说话的方式。
我不知道我现在用的是什么语言，
但已经不是以前那种，也不是很早以前的那种，抑或更早前。
我只是想说，我变了。很多。

躁郁很明显，周期性发作。
表现为三分钟改一次状态，表现为不停的刷新同一个页面，
表现为待在床上好几个小时换了无数个捧电脑的姿势，
表现为一张又一张不停的抽手边的纸巾，表现为什么也不想做，
表现为不停调高调低空调的温度，表现为不停的看手机，
等等等等。

压抑的夜晚还是知道了很兴奋的事情。
哎呀，这两个小朋友的保密工作做的也太好了。
其实也很巧，当我前五分钟忽然想到了cl小朋友，想到他下学期该回老窝了，
五分钟后就忽然发现了这么激动人心的八卦。
其实这样很好，很意外，但是很哈皮。
你们大家都去过幸福的生活吧。
我很诚恳的希望你们很开心很幸福。<3

所以，
我只是忽然知道了很兴奋的八卦。
我知道这时候你旁边呆着什么人我也知道你不方便接电话，
但是你挂我电话，
你挂我电话而且没有一句解释，
我忽然很难过，非常。

我只是想跟你分享一下我开心的心情。
我只想告诉你一个八卦，就像平时我们总是说这个说那个一样。
所以我没有再打第二个电话，
已经变成一种默契，
因为我很明白，过几天，我们又会像什么事都没有发生过一样和谐的相处。
对，像什么事都没有发生一样。
无论发生了什么，无论发生过多么可怕多么荒诞多么失去理智的事情，居然仍旧可以若无其事。
当第二天清晨的阳光洒下来的时候，所有的事情就像童话里的河，船只和王子一样消失不见了。
只留下跳破的舞鞋丢在床底下。自然而然的不再提起。
但是我害怕，我害怕像那些半夜溜进衣橱那边的世界和王子跳舞的大公主们，会被惩罚。
有时候我也说不清这算什么关系！ 这到底算什么啊！！！
过一个礼拜你回来，大概连这通电话也忘记了，我也不会再提起。
照旧一起出去吃饭，一起说各自的事情，一起说别人的事情，
一起逛街，一起逛书店，一起研究好玩的玩具，一起研究新产品。

一直以来，保持恰到好处的距离，
保持在介于参与和旁观之间。
我们这样，应该算关系不正常吧...

诶？好像用了很多第二人称。
反正你你你你你你你你你你你，
大家自己对号入座吧。

我想我是太久没有哭了。
我想狠狠的，
哭到抽搐起来，哭到没有办法呼吸，
哭到被擦脏的纸巾掩埋。

然后，
回过头，各过各的。
假装冷漠的从你身边走过去。

起因就是因為
有個小朋友說為暸看某個電影任凴被暴雨澆個濕透
我突然想念起去年的這個時候
我和大瓜冒著大雨
用掉了兩個人身上最后的一百塊
在萬達關門前十分鍾
下手買了一個燈 一個開關長在JJ上燈泡在小白人身體里的燈
一個大瓜說陽陽想要而正好被我們給看到了的燈
我最后嚴肅的問了他一遍:"你確定我們真的要去買?"
大瓜說:"我就是喜歡做瘋狂的事情!"

我好像第一次聽到漫不經心的你說這么認真的話
那時候在我眼里看起來你這個胖子簡直在發光
就像彿祖坐在蓮花寶座上一樣
那大概是你人生中最光輝的一刻了

跟着大瓜就去了那雞和鳥都不便便都不生孩子的海事了
週末忙著和嗲云約會
說起來 我還真的有點想他
雖然每次要不就擡槓要不就吵架
要不是解決他和嗲云的感情問題要不就是說他學校里的那幾個禽獸要不就是八卦小爸和周XX
有時候還有nba 雖然現在我已經很自然的整個賽季只看兩場了---全明星和總決賽
我們真的是全世界最最純潔的男女關繫了

我想念人手一隻油漆筆滿世界亂塗亂畫的時候
我想念假期剛結束在走廊的那一頭遠遠的看見陽陽就所有的堅強全綫崩潰
我想念和棟棟還有主人結伴去女厠所的八卦和緊張
我想念我和大鳥在最后一個禮拜把校服的白襯衫給抹成了搖滾文化牆
我想念小爸用腳踹歌宗的屁股扯陽陽的褲子
我甚至想念傻B腮思裝B的樣子

我想念半夜裏怕我出事就飛來找我又把我哄睡着的吳靜之
我想念愛裝大人的小狼
我想念大嘴巴害死人又怕平胸的楊憶憶
我想念和我一起大呼著減肥的李敏琪
我想念妖怪大力 想念發疵的狗迎
我想念永遠對我很好的亞琪
我想念被陽陽气死的茵茵
我想念陳曦說話的樣子 想念秦璐糾結的樣子
我想念永遠在417跟物理奮戰的郝斐
我想念bra比我還大的Ryn 想念低調看電影低調聽音樂又要我當她模特的阿花
我想念總是被我咨詢的姜俐和大瓜最愛的嗲云
我想念跟喬侍衛私奔的陽子想念永遠穩穩當當的皇后娘娘
想汪總管想PC想可愛的李想

還有搶我內人的黃魚姐姐 當然還有我家聰明的內人
有要生雜毛的霄霄 有"這都被妳發現了"的班長
有老大有QQ還有張德
所有住在學校的小朋友
和狗幫的神經病們

還有姌姌呀姘頭呀歌宗呀喬侍衛呀馬呀還有那個過硬!!!

我甚至有點想我的情敵們了...
還有那些我討厭的和討厭我的人們....
我愛死妳們了!!!!!!!!!!!!

想念楊高 大概會是一輩子的事情吧...

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到了週末就奢侈的消耗時間
花一個小時賴床
花一個小時發呆亂想什么也不做
花十五分鍾下樓找東西吃
花兩個小時溫故看過很多遍的電視劇
花三個小時睡個午覺
花一個小時把某個小朋友的日誌再全部重新讀一遍
花半個小時吃西瓜當晚餐
用所有的時間來聽歌

換了整套的幹凈的睡衣
下樓拿外賣的時候梳好頭髮 不再穿拖鞋
勤勞的洗衣服
做很安靜很乖的小朋友

然后不再想煙燻的眼眶
不再想黑色的指甲油
不再想育音堂
不再想黑色的衣服
不再想攻擊每一個路過的人
不再想穿男式的牛仔褲
不再想看到討厭的人就滔滔不絕的罵他罵他罵死他

我只想穿著白色的全棉的衣服
安靜的走路安靜的坐下

沒有交集的日子里
我就是這樣一遍又一遍看那些
越看越緊張越看越害怕
緊張的好像你站在我的面前一樣
如同你的照片一樣 讓我覺得你會蹦出來把我吃掉

大鳥大鳥...
這個故事的起因是這樣的
那天你進了地鐵
我就一個人默默的往囬走
走到學校的時候遠遠的看到了一個小朋友
我就跟在他后面繼續默默的走
就站在離他一段距離的地方默默的等校車
週圍的人越來越多然后校車也來了
我繼續默默的跟在后面上了車默默的坐在他后面
默默的看著這個小朋友的背影
囬傢以后就默默的開始八卦
整個事情就這么順理成章又不受控製的開始發展
直到現在 一週零一天

大鳥大鳥..
為什么會這個樣子.......

我對這樣的改變其實很摸不着頭腦
當我看到john jesse的插畫喜愛的快要掉眼淚的時候
當我聽到sum41聽到our lady peace仍然開始安心仍然充滿了歸屬感的時候
當我看到自己那被染成了黃色的頭髮依舊堅持想要再去一次把它弄成火紅的時候
當我仍就看著自己那堆球鞋滿心歡喜的時候
當我打開衣櫥甚至找不到一件除了T-shirt以外的衣服
當我仍然喜歡在夜晚在窗口站的高高的像要跳下去一樣開始發呆的時候
當我在沒有人的時候不太喜歡穿衣服總是把自己鎖在房間里一絲不掛的開始彈鋼琴的時候
當我飄來飄去總是喜歡用頭髮把臉全部遮住就像貞子一樣
當我一不開心就想躲起來就想自殺的時候
當我和大鳥瘋狂的愛著Andy Warhol當我們在創意市集里興奮的找不着北的時候
當我總是不正經的亂說話然后逗的大傢哈哈大笑的時候
當我懷念和大瓜一起瘋玩的日子懷念起以前那些瘋狂的事情的時候

我越來越不明白
我不知道 我覺得很難說
我想知道真正自己究竟是什么樣子的
我可以很乖 可以在見到長輩的時候假裝很淑女
甚至有時我的確很安靜
但我有我的另一面
我的雙重性格

所以我害怕 我害怕自己骨子里就是不安定不太平 即使我看起來很乖
我怕我們不是一路人

雖然江媽媽說過"談戀愛又不是照鏡子 干嘛找個和自己一模一樣的"

再雖然我的情況也沒有到談戀愛那么誇張....

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至少讓我聽安靜的音樂再聽上一段時間吧

至少讓我把超級無敵考試週過掉吧

至少讓暴雨再猛烈一點吧

至少讓天氣繼續涼爽下去吧

至少 讓我繼續愛你 你 她 他 他 你 它 妳們 他們 你們所有人

至少 最后 還是應該要有一個小小的句號。

我就是有耐心一點一點的去八卦

耐著性子一張一張一篇一篇一個一個的去看

仔細看 慢慢看

摩羯座是有很厲害的耐心

尤其是踫到喜歡的人

或者是感到很好奇心的人

無論男女老少

你很敏感 這樣很好

當我看到敏感兩個字的時候忽然覺得很開心

就好像在被一個人關在監獄很久而終于又來了一個人和我關在一起

冒出來一點點安全感一點點共鳴一點點相依為命

你這個孩子真是太可愛了

完全超乎我的想象

我以為你會是那種被保護的很好又不諳世事的小朋友

結果和我一樣是個被看成小孩子卻在心裏藏很多祕密的人

想很多想很遠 有時候很亂

大概我們是很像人

雖然我一點也不暸解你

卻總覺得有同為摩羯的默契

喜歡一樣的東西想法很相似性格也莫名其妙的接近

比起那活潑的可怕的鑽鑽

我更願意相信你是上帝派來的

雖然這么說遠了點 而且我也不喜歡很扯很矯情的話

但我靈感不夠想不出更好的比喻了

類比 類比....

我覺得很開心

即使我不認識你

甚至也沒有這個必要

唔.... 受了一點小小的影響

突然又細膩了起來

像你一樣看起來安靜少語

放開偽裝了很久的大大咧咧和玩世不恭

而最詭異的是

盡管我們完全不認識

完全陌路

也許很多事情并不像我想象的那么糟糕

天殺的夏天終于來了

因為大傢都那么浮躁所以大傢都那么怕熱

因為大傢都那么浮躁所以在寒冷的東天也口口聲聲說不冷隻是為了穿好看的裙子

我終于忍不住還是逃了囬去

在空調底下吹的兩腳冰冷

美其名曰 囬傢練琴

一八卦就是一個晚上

很認真很用心的八卦

這就是為什么我的八卦總是比別人高尚很多

當然這也有職業道德的問題

我知道爸爸很想我 一到禮拜五總是迫不及待的打電話問我回不回家

逃避的久了就變成一種習慣 所以我開始不習慣囬到傢裏

早從高三的時候開始

也許不是他們的錯 是我一直不願意面對

是我一直任性不想承擔關于傢庭的責任

而隻是對別人說 家裏很煩

也許有一天我能心平氣和的給予了我能不再怕說錯話做錯事了

那就是我真的能夠接受了

也許所有的問題都不在別人隻是我自己還沒有能說服自己

差一點我就再多一個妹妹

妳們生活和諧 所以我很放心

所以 就繼續和諧下去吧

當我今天挽著她胳膊的時候

我想也許她是可以變成我媽媽的

慢慢去習慣慢慢去接受這個家

讓爸爸不用再太想我

讓表面的和平繼續滲透下去

跟著看了大鳥0620我們出去了一天的記錄

有點累 但很充實

即使很久不見到 即使沉默的時候很尷尬 即使沒有一直滔滔不絕

即使沒有看起來感情很好

但總是想的一樣 喜歡的一樣

總是很低調的相互暸解著

低調 暸解

這一次 總覺得更好的是似乎比以前還要少了偽裝

更透明

大鳥你還忘記寫那個老婆過生日的男人叫你幫忙喝飲料的事....

坐著一動不動 體溫一直下降

我喜歡冰冷的感覺

冰冷又蒼白 像要死掉以前那樣

最好的就是今天居然在房間里莫名其妙的搜到了不知哪家的無線

我感謝他 感謝他爺爺 感謝他全傢 感謝他祖宗十八代

總之 還是免不了也不得不乖乖跑回那偽裝好的無厘頭外殼里

先講一個老爺爺老奶奶的故事:

老爺爺每次吃麵包的時候都會把麵包邊撕下來給老奶奶吃,就這樣,過了一輩子.
有一天,老奶奶說:"你為什么總是給我吃麵包邊,這是我最討厭吃的東西."
老爺爺驚訝的說:"你討厭吃?! 這是我最喜歡吃的東西,我以為你也很喜歡."

老爺爺一輩子把自己最喜歡吃的東西省下來給心愛的人吃.
老奶奶為了老爺爺吃了一輩子自己最討厭的東西.

嗯... 難辦小小的溫情一下...
其實我也很討厭麵包邊....



<給未來的自己>
靜茹很健康向上的歌
結果被小姑子說成是很悲壯
唔... 原來高雅很悲壯



和Sherry在一起的時候總是我說話比較多
一週沒有音訊也不會擔心
這么多年來已經達成了很好的默契
還有很重要的是----信任



"如果,我多一張船票,你會不會跟我走?"
----<花樣年華>
嗯...
我喜歡這樣的假設和這樣的語氣.



很多事情隻能很無奈的想著"算了,明年吧."
結果卻是一年不如一年.
就像每個月的17號.
明明是約好的,猶豫不決的時候,時間又過去了.



在星期二早晨七點多的時候,很準時的往學校滾.
因為一些很小女生的原因.
跟着在東平路上的酒吧邊看到了很感動的一幕.
一對外國人,曲著腿坐在酒吧門口的地上,一男一女.
女生不知道是喝醉了還是哭累了,把臉埋在男生的膝蓋里.
但很溫馨的是男生手上的紋身,兩條手臂,滿滿的,彩色的.
畫麵的點睛之筆.

我也不明白為什么會這么感動.
其實男生未必要西裝革履,未必要有很大的房子和車子.
隻要可以相依為命,值得依靠.
一起流浪,邊緣的很美麗.
后來我想起了Sid & Nancy.
即使很多人來看這么破碎這么骯髒,我覺得他們心裏總是幸福的.
Rock couples總是有這樣感動人的地方.
如果有這樣一個滿身紋身但敏感的能聽得懂我在說什么的人也是很好的吧..

該怎么辦呢? 
我就是這樣極度的缺乏安全感.
抓住一個人,就把它當成我和這個世界唯一的聯繫.



又看了幾天<天若有情>,仍就很好看...
和第一看的時候一樣共鳴.
來自每一個角色.
喜歡所有人的病態,和病態的所有人.
每個人都可以是自己的縮影.
其實這個世界很少會有不病態的人吧...



眼睛看書本,手抄語文筆記,左耳聽Greenday,右耳接爸爸的電話,下面還翹著腿.
要考試的時候簡直試手忙腳亂...



昨天晚上不小心看了一部分盛夏光年.
所謂一部分,就是最激情的一部分...
跟着就yy了一堆亂七八糟的東西..

姑且不說兩個男的,就是把一男一女單獨禁閉在一間屋子裏,會怎么樣呢...
小姑子加了一個條件,就是"適齡男女"
想到后來就很想綁兩個人來做做實驗.
既然有斯德哥爾摩情結,那兩個人被禁閉在一起難保不會有感情.
有了感情難保不會做壞事....唔...
天哪... 我到底在想什么...

所以其實,要我當同性戀,應該也是可以的吧...
很多時候我覺得這事和性別沒什么關繫,隻是寂寞和依賴之間的供求關繫.
再不然就是相處的時間久很很多感情都說不清楚了.
就比如和一個人很熟悉了以后很難說他是好看還是難看一樣.
時間可以改變很多事物的性質.

所以性在有的時候是可以說明一些問題的吧...
即使是一夜情,在某個當下一定也是有感情的....
不然為什么這么多人都淪陷了呢...
不然為什么總是很寂寞的人才會髮生這些混亂的事情.



黃梅天唯一的好處就是不用保濕也很濕.
關鍵是全身皮膚都還嫩嫩的.

在路上第一次遇到了騎著自行車的精神病.
一邊騎一邊駡,還會突然從車上跳下來跑的你麵前罵..
說完又跳上車騎跑了...
很... 驚悚....

今天去剪頭髮,順便染了一下.
反正想染紅色很久了,結果紅色染的很黃啊...
和棟棟在日本踫到的狀況一樣.
再結果被很多人說成是澀谷跑來的要不就是雜誌里跳出來的..
看來是真的很日本了...
我雖然已經長的像日本人了但也不能這么像啊...
最詭異的是,偏偏照片排出來就是紅色的...

唉.. 我完全是氣質問題.
我走不了仙女姐姐的路綫.
要我變成nina和sr也不可能...
但我不像再像個男孩子一樣了....
唔....

不過沒關繫,我現在滾囬來了.
還處于比較好的狀態..
我還是妳們頑皮的老婆~~
還是看起來很疵很疵的高雅小朋友~~~

報告完畢,金山遊記隨后補上! <3

這個是轉來的,我受不了了,它說的太對了.完完全全是一模一樣的.
   這根本就是我嘛....
   破處轉了它!!!

  魔羯，也称山羊座，但相较于这个平庸的称谓，魔羯其实才更能贴切的表达这个星座生人的个性。无论是在东方还是西方，“魔”这个字的解释都是关乎一种神秘诡异、强大凶猛的邪恶力量；而翻开手边的新华字典，羯的解释却是这样的：公羊，特指被阉割过的。众所周知，不管怎样好斗的动物，被阉割过也是温驯的，而这种温驯表现得又是那么充满压抑。这便是魔羯，众人眼中的灰色人群。

　几乎在所有星座的文章里，魔羯似乎都是个老谋深算杀人不用刀，又木头一样的角色，这让任何其他星座看到后都难免心中产生一种反感情绪，尽管也有描述他们重情重义的只字片语，但仍旧是瑜不掩瑕。然而让人惊讶的是，不管魔羯看到那些评价他们如何阴险恶毒的帖子之后是多么无动于衷或者气愤地表情，其实在他们的心中倒是有几分窃喜，虽说他们了解自己完全不是那种人，但隐隐的下意识里他又强烈的渴望着有那么一天自己就是扮演着这种魔教大教主的狠角色，同时他们还深深的自信着，只要他们愿意，他们完全能随时成为这样邪恶又充满力量的角色。这自信让他有点洋洋自得。这时的摩羯会对这些基近人身攻击的评论带着几分轻蔑的意味在心中一笑，眼睛微微眯起，眼神微微发狠。可是关上电脑走出房门看见一卖水果的，他又突然想起今天要见的某某（这个是他喜欢或爱的同性或异性）说过喜欢吃水果来着，于是开始撅着屁股开始买水果：专挑最好的最新鲜的，价钱都不问。

    摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像他们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎，他们一方面热切的希望自己能化作和煦的春光复舒万物，一方面又会疯狂的期盼自己能变作三尺寒冰冻结天地。可对于这个冬季出生的人群来说，对温暖的追求又是那么执著，所以到了最后，他总是又跳跃回去，积极地培育自己的春光一样的明媚品质了，成为一个好人带给他们的快感似乎更容易让他们就觉得陶醉。相对于他们自身的感受而言，他们并不愿陷在任何负面的阴暗情绪里。但同时又觉得做个坏人也没什么不好。一般来讲，孩童时期，他们是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻的魔羯总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的魔羯在社会上越如鱼得水，老了之后，他们往往会成为难得的和蔼又宽容的代表（尽管这宽容和和蔼来的那么像扑面而来的皇权的体贴，让人面对时虽然觉得温暖却不敢靠近放肆。）虽然他们终身致力于中庸的调和，又向往任何明媚的气质，但这种根深蒂固的极端总是很容易失去控制，让他们在社会中莫名的感到落落寡欢。很多星座文章上形容天蝎的感觉很像极端二字，而对于魔羯的描述就和这两个字完全贴不上边。他们往往只重视星座的外在体现，却很少考虑根源。天蝎的极端，是稳固的状态，要么很爱要么很恨。而魔羯的极端，却是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，所以魔羯座对自己的情绪也会有困惑，于是他们就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然，不然他是没有办法思考的，“自己到底在想什么？自己到底站在哪一边？”就在这种冷漠的伪装中，魔羯正在反反复复整理自己的各种相互矛盾的情绪和想法，而这就成了世人眼中的深思熟虑吧。想必魔羯在有的时候会羡慕天蝎和天平：一个的爱恨有方向（非爱即恨），一个的爱恨是完全调和的（没有最最爱也没有最最恨）。

  你要让身边的魔羯去分析一个人的优缺点，如果他想说，那么你会发现这个人的无论优点还是缺点都统统无所遁形，你发现他可能分析到别人的一句话一个动作，也用上了自己的第六感。你会一边赞叹魔羯的惊人的分析别人能力，一边又暗暗出冷汗，觉得魔羯竟然这么分析别人？！真是有点老谋深算的感觉。如果他不想说，你就会发现他好像对任何人都好冷漠，对任何事都漠不关心，如果他心情亢奋，你也许又会看到另外两个形象：也许对其非常刻薄，也许对其非常赞许。但大多数情况下，你看到的只是个傻乎乎的魔羯，对你的问题愣愣的，有着各种胡言乱语。这是因为魔羯真是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，他清楚自己的阴暗气质，所以往往不敢完全肯定自己的分析，当别人流露出美好气质的时候，他会立刻丢弃自己的关于别人缺点的分析，所以说起来，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。可是，另一方面，因为他们天生的敏感，倒也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件为不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。

    很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，可是魔羯是。这听起来真不像是天天把人性分析得那么透彻的魔羯所为，但这却是千真万确的。魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，别人说什么他都信会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。非常容易被感动，最有报恩的冲动：你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动生色，却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来。（很多人都说魔羯的人不爱揽闲事，最怕别人找他们帮忙。这说的太对了，但决不是因为魔羯自私，而是他们总是把自己的责任看得太重，一旦帮了忙他就是拼了老命也要做得尽善尽美，不能容忍别人有一点不满意。所以尽管求他们办事很难，可一旦答应你就放一百二十个心吧！）

    这仿佛是个从桃源来的圣人。可他并不是。他只不过习惯了自我伤害罢了！事事走极端的性格是他的致命伤，他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对。”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。他们的信任来的太干脆，他们的爱来的太纯粹，他们的付出来的太珍贵。正因为此，他们的目光就开始格外的敏锐审慎了。一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他们看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，对所有的人性都批判了一遍。明明是件无关紧要的小事一件，可他们却在自己的心里狠狠的插上一刀。他们什么也不会说出来，却开始怀疑自己的付出是不是值得。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他们一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常是易放难收。然而，再接着，一件事又一件事，一刀又一刀…（至于他到底能承受多少次伤害，就要看你们的感情已经培养了多久，有多么深厚了）终于有一次，他的所有伤口一起崩裂，他的所有关于伤害的记忆都突然复活了——而在此之前他对你的付出是不打折扣的，虽然他总是对你陷在又爱又恨的矛盾中——他对你就一下子一点感情也没有了，即使不是决裂也只剩应付而已，彻底的冷漠速冻了他的心。他感到屈辱，被利用被愚弄被欺骗了，之后所有的情绪都将不复存在，你们曾经的感情烟消雾散，他想起你就觉得厌倦。很多和摩羯最终达到这种状态的人往往很奇怪：为什么那么多事情他都忍受了也没说，偏偏最后再一件小事上突然如此绝情呢？魔羯不会告诉你他是被最后一根稻草压死的骆驼，他很可能在最后很沉默，因为他不再觉得有说任何话的意义了，决定的事情没有更改的余地，根本没有向一个和他在没有关系的人解释的必要。不要伤害魔羯，这是我的忠告。他们经不起一点点地欺骗背叛，如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际，等等等等的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过实际过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份儿，他从来不会。所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。

（魔羯会报复吗？很少吧，尽管他时常觉得自己受到了伤害，但却很少真正记在心上。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望，更多地时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——倘若他真地决定了要报复你，不得不替你惋惜，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝与任何手段已达目的。如果你还安好，只不过是他还不确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略，而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，除恶务尽了，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。因为他总是幻想自己是作一个心怀善意地好人。所以说体验过的人也不能不说是一种幸运。）

…………他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利，他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此翻然毁约，他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。他们的星座是魔羯。

魔羯没有中间态。终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。到底是正还是邪？是善还是恶？他注定了感受误解、孤独、摇摆和困惑。他注定了越来越沉默。每一个泪水滑落的瞬间，是他们在轻轻和自己拥抱。他像追日的夸父，穷毕生之力寻找一个可以用尽他们所有的善而或所有的恶的人，让人性能够不再选择中挣扎，可是终将至死无果。
然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。我是魔羯，你无须懂。

不知不觉又到了吃晚饭的时间不知不觉又要天黑了

就是这样子习惯了睁开眼睛看到的是应该吃午饭的时间习惯了熄灯以后磨时间磨到电脑没电再拿起手机继续浪费时间到了很晚很晚就不知不觉的睡着

坐在公车上的时候总觉得它会爆炸走在路上的时候踩到硬硬的东西以为是头盖骨其实只是半个玉米而已
这个世界越来越不安全了

想献血但是怕打针想捐钱但是现金不够也不能刷卡取了钱再去的时候发现已经截止了再问的时候得到我问问汤老师再告诉你吧的回答
跟着就完全也无话可说

星期二总是心甘情愿的早起

想去看Hello Kitty的舞台剧但又不想一个人

cup正式上升但大姨妈不来疑似内分泌失调痘痘你别再出来了烦死人了

天气越来越热了恨死了大太阳晒死了但不恨阳阳你个小屁孩曼联赢了你这么高兴难怪你心血来潮想起来鸟我一下哼真没劲没劲死了其实这不是什么坏事但我就想发发牢骚我有病你不用鸟我但你又不能不鸟我那你就自己看着办吧
赶快阴天下雨吧我还想去金山玩呐

我知道这样会让你觉得我永远都处于喜欢你的状态好像我永远都像跟屁虫一样不会离开随便你怎么认为说不定有一天我就拍拍屁股掉头走了你就再也找不到我了你知道我不正常做出来的事也不正常所以提早跟你说一声再见拜拜

再见拜拜和噢是我最讨厌听到你说的话讨厌死了

明天我就不去上英语课我气死你个老女人你个心理失衡的老姑婆我要睡到自然醒去上戏交表格然后去创意市集再去恒隆再去帮别人买鞋子再去zara转一圈还有时间有钱又没有找到要买的东西的话就考虑去莱福士最重要的是我要骗你说我去看火炬了对就算去大便也不来上你的课最最最重要的是听说明天下雨真是激动人心要不是因为要去上戏那就去金山玩耍耶玩耍我就不说人话下次下雨死都要去金山玩钻钻钻钻我来了

这个月居然已经用了两千多块完蛋了为什么总是有那么多东西要买呐怎么办怎么办怎么办这样下去迟早变成购物狂里面的方芳芳其实买东西时很开心但就是不知道为什么总是会有犯罪感他妈的为什么买东西这么开心的事情都不能尽情的享受就跟谈恋爱还要担心会分手一样纠结其实什么犯罪感什么会分手都是自己yy出来的但我就是觉得买太多东西会伤人品但也来不及了那我现在人品应该已经被冻结了

我就不打标点让你眼花缭乱吃不下饭睡不着觉我嫁鸡随鸡嫁狗随狗看上了贱人就要往贱人的革命道路上破釜沉舟的前进

收工睡觉今天晚上吵和早晨吵得人都没回寝室气氛相当和谐赶紧关机不要碰电脑安安稳稳的睡个大大的美容觉补偿一下我天天拖到一两点的可怜巴巴的睡眠睡到自然醒出去顶着大雨出去玩真是激动人心太高兴了
阿对了可怜巴巴我是可怜巴巴的老婆阿里巴巴睡我对面的是无论在什么电脑上都打不了蜗牛的阿里妈妈还有阿里妈妈的妈妈阿里旺旺她睡在隔我一块床板的床上但可怜巴巴的妹妹不肯当可怜兮兮因为她觉得这个名字不好听
睡觉前友情推荐蜗牛游戏音工又一经典项目大家都来玩蜗牛吧

最后我发现我越来越贱了耶这样很好非常好早日组成贱人夫妻档合作耍贱天下无敌现在睡觉

肚子饿了不代表要去吃东西
心情不好不代表要撒欢
两句格式相同不代表第三句要构成排比

结果还是构成了

在地下室呆了很久
不知道还能够说什么
只能去摸摸头
有很无力的感觉

我喜欢看你们相依为命的样子
很美好的背影

胃痛吃年糕再胃痛被怀疑会害死钻钻
没有常识真不是好女人
而且是个内分泌失调的人

好女人已经超出现实范围了
即使小时候梦想当一个贤妻良母
今天又在马路上对中年老男人开骂了
我也不想这样

基本上我已经不具备憧憬梦幻生活的资格
幸福美满 我靠 鸡皮疙瘩

即使有人来搭讪有人来送礼物
即使有可以算的上幸福的事情了
毁了它
才会觉得有真实感

作我的胃和作我的手机是很不幸
时常遭到同情
别投错胎了

非人的一周
low and lower and lower and lower....
看起来也不像是会有什么转机
什么也不想干谁也不想鸟

大脑打结
以及新的事件不断扑面而来
被活埋
于是乱上加乱

老实说我一开始没认出来
如果不是看到那双熟悉的鞋子和那条熟悉的牛仔裤的话
那一刻我很害怕 过了很久才有一点点习惯
故作镇定
最爱乱想的明明是我自己
神经病啊 还要装强悍去安慰别人担心别人

气不打一处来
快告诉我你看错了
你看不出来当时我一片空白完全崩盘
简直五雷轰顶就差没在你面前瞳孔放大憋死过去
对你来说这也就是个八卦是个玩笑
我坐在你对面失去意识假装无所谓
很长时间以后发现自己在一直胸闷但楞是想不起来为什么

我最难过的是为什么我还是会难过
我死了算了
我操我自己

手机智障 人也智障

继续被忽视
被怨恨的感觉很不好
对 我贱

早知道今天所有的事情一下午就能做完我绝不回家

我真的哭不出来

干涸
像泡面涨开来吸干了汤那样
颜色发黑

你带我回家吧
起码带我离开这个鸟地方这些鸟事情
逃离这个世界

把我锁在屋里 就好像我会逃跑一样
每天回家带好吃的给我
晚上借根大腿用来躺  一起看电视

像养一只猫一样
不嫌脏的话还可以塞在被窝里一起睡觉

起码我不用沙发练爪子
大小便知道要进厕所
不太掉毛
而且会说人话

总是不自主的倾向于毁灭身边可以存在的美好的事物
让生活万劫不复
然后一个一个憎恨曾经很依赖的人或者东西

这说明
我越是不想理你 我越是喜欢你

喜欢怄气是个坏毛病

就不理你

又是一个rp的礼拜二....
永远都是这样...

不枉我攒了这么久rp...
担心了很久的事情终于还是确定了下来.
只是自己还很没有方向.
有时候也不知道自己为什么要这么做.
硬着著头皮做了,也就继续下去了.

我会很乖很乖的好好做事的...

也许我有交往障碍吧...
想要在人群里变成隐形人.
害怕和别人说话,害怕和陌生人接触.
只要别人看我一眼,就会觉得很害怕,觉得他一定讨厌我.
无论走到那里,总觉得后面有人在看著我.
看到人群的时候总是很不安.
无论做什么,总是没有办法光明正大.
总觉得有很大很大的压力.
没有办法平静下来.
很辛苦.

我想逃离.
去一个没有逻辑没有道德没有礼仪的奇怪的地方.
或者去空无一人的大森林里裸奔.

忽然觉得很辛苦,很累.
就是很想逃开.

我不愿意想太多...

好在我已经想好明天要穿什么..
不然一定还会纠结很久.

烦死人了,
为什么所有的事情都是悬而未决的.
为什么所有的事情都看不到结果甚至连方向都没有.
为什么会这么辛苦..

我现在讨厌直树了,他有毛病!!!
一定要湘琴真的难过了伤心了才会知道自己做了不好的事情.
神经病啊!总是这样...
如果一次是可以原谅的那他屡教不改十恶不赦.
天才有什么了不起,情商也太低了...

睡眠不足,头脑空白.
遇到想遇到的人.
遇到讨厌的人.
遇到每天都会遇到的人.
遇到很紧张很心虚的事.
又一个神奇的星期二.

又到抑郁期....
这两年来四月底五月初的时候心情直线往下掉...
都快形成生物钟了..

我很清楚那段时间对我的影响有多大.

恩.. 灰场灰场的想你..

就算我想你,但我一点也不想怎么样.
一点一点也不想..
这绝对不是什么好事.

对于已经发生的事,我觉得很复杂.
对于以后的事,我完全不期待.
不不不,是完全抗拒.

昨天跟小姑子说着说着自己都忍不住哭...
仔细想想真的影响很大,不然的话很多的事情也不会像现在这个样子.

安静的想一想,才发现自己身上究竟有多大的问题.
已经没有去怪谁的念头.
只想慢慢的所有的事情都会结束.
然后就淡忘了.
用以前的话来说,就是让它烂掉.

莫名奇妙的伤害到身边的人.
觉得很难过很内疚但不知所措.
很多时候知道自己做错了.
但总是抱着"没有用了,做错了就是做错了"的心态.
所以也不去解释不去挽回.
更不会回头了.
就这样沉默下去,等到大家都淡忘了,继续相安无事的相处.

去年的这个时候,我就这么离开了栋栋.
一个人躲到那种妖尼角落的地方...
我一直记得她说"我旁边的位子,只有你可以坐."
但是所有的事情就是挽回不起来了.
我想我也没有办法再搬回去.
有时候趴在最后对着那个空位子和栋栋孤独的身影发呆.
被发现的时候只好假装冷漠的转过头.
我不知道我为什么要离开,那时候我只是觉得我不能再留在她身边了.
而那时候连剩下的时间也不多了...
直到最后的那天,"饼烛"了一个下午,直到被石梅香赶走了...

现在看到她的那些新的朋友.
自己还会有一点难过.
悄悄的看看,再悄悄的转过去离开.
于是就很自私的不想她在上海以外的地方.

很多很多的场景,已经不敢去想.
有很多很多的舍不得,有很多很多没有完成的事情.
有很多很多很多...

今天穿了一件领子太低的衣服...所以不敢乘车了..
一定会碰到怪叔叔的...
然后就一个人努力的走回去..
这个学期还没有怎么好好的走过路...
然后就路过了烤鸭摊...
然后就高兴的提了半只烤鸭回到寝室.
啃鸭腿的时候要把脚翘起来,作东北大汉状,吃起来才够爽.
到现在我还觉得我手上有迷人的烤鸭味~~

昨天胃痛了一整天,没有吃东西..
今天就被表扬瘦了...这样是不是有一点夸张...
明天我该不会长成一只鸭子...

小姑子呀么小姑子..
你不要难过...
我会慢慢改..

每天想要早睡的计划都会由于各种各样的原因和奇怪的突发事件泡汤...
于是很郁闷...

有一次梦见钻钻家住在一间寺庙里.
他的房间在最里面的一间厢房.
我溜进去一看.
看到两只喜羊羊,看到两只青蛙,还有些其他的公仔...
额...

最神奇的是礼拜二下午.
居然没有别人发现.
让我一度以为是产生了幻觉.
直到跟了出去发现是真的发生了神奇的事情.
那一瞬间甚至觉得连胃都不痛了...

神奇的事情总是出其不意.
surprise也是.
所以还是不要期待的太多比较好.

憧憬今天的蓝色格子衬衫的样子..
很想看到..
口水随着YY不断分泌...

好听的谱子可以促进练琴的欲望.

你不要老是觉得自己很吊就看不起我们....
不开心了..

你奶奶的熊猫,今天在斑马线上被一个逆向行使的警察给撞了.
我操你妈B你大爷的....
活该你孩子长不像你..迟早飞车撞到颅骨碎掉脑浆迸裂四肢残缺.靠!!!!!
操!!!

收工!

总是一想到要闭上眼睡觉就感到莫名的恐慌.
不知道睡着了以后会不会被吵醒,
不知道会不会做梦,
不知道还会不会醒来,
不知道醒来以后世界会变成什么样子.
其实还是怀念小时候可以和妈妈睡的日子.
虽然她不回家我就怎么也不肯睡觉,
但总是知道她一定会回来一定有那么一个人可以依靠.
就算放安静的音乐也只是越来越混乱.
也只是希望能靠著一个可以信赖的人安安心心的闭上眼睛睡觉.

终于我开始怀疑自己到底能不能一个人住一个人生活.

昨天七点就困的不省人事...
这两个礼拜严重缺乏睡眠...
可以累到睡着很好,就不会和天花板大眼瞪小眼看着黑乎乎的世界感觉害怕.

夜晚是奇怪的时段,人会害怕人会难过人会乱想人会做很多很多不可理喻的事情.
这是和白天割裂开的记忆.
白天人是一个人,夜晚人是另一个人.
如果把白天和夜晚分开,很多事情会好解释的多.

第二次看< ただ、君を愛してる>,仍旧哭的很不文明啊...
前面看了第三遍,眼泪终于是安静的文明的流下来的..
感不感人我也说不出来了.
你爱感动不感动爱喜欢不喜欢.
反正我是很喜欢.

说起那种"以后总有一天一定会在一起"的感觉.
总还觉得是阳阳.
还是很经常的想起以前的很多事情.
历历在目.
越来越少的觉得揪心,大部分时候已经很满足了.
这样应该也算是一个很好的结果了.
我已经可以很坦然的面对了.

又快要到五月了,
说起来,也已经两年过去了.

已经是很平静很平静.
不会再给别人给自己添任何麻烦.

我是掉伞大王...
已经葬送了无数无数的长柄伞....
算了... 我真的不适合用好看的长柄伞...

某钻真是个大老鼠
上班时间溜出去买零食..
靠...
大清早就又买那么多乱七八糟的吃的.
他到底是失恋了还是怀孕了...
cici~~ 增可爱..

说起来,亏我还梦见他在地铁上被穿粉红色紧身连衣裙的辣妹勾引.
靠,气死我了..
就气醒了..

真的是很好很好的人.
但那又怎么样,也只不过我是我他是他.
就算知道没有交集就算知道有一天一定会消失.
也不会因为有没有某个人就感到难过也不会觉得不能接受.

已经不像以前那么死心眼.
已经可以平静的去习惯.
已经长大很多了.

有人说我生猛..
靠..
谁让你贱..
我只是最近骂人比较顺口..
冊那...
靠...
操!!!

来不及了...

那天和爸爸停车,就遇见了一个贱人,最近贱人真多...
然后我就帮着我爸上去开骂了...
估计我爸这辈子都没听过我骂这么牛B的话..
我也没觉得老爸在旁边不能骂,上去就劈头盖脸的什么都骂出来了..
他娘的还想操我妈,我操我妈是他操的吗跟着我就骂他性无能.
总之这段对话最后是被我爸一句惊世骇俗的话结束的.
他把头伸出车窗回头对着那个人说:
"你全家都是别人操出来的,哈哈!"
然后就踩油门,扬长而去.
爽啊!!!

老爸!你太吊了!!!操!!我崇拜你!!!
我们真的是惊世骇俗的一家人!!!

哎.. 最近都不能开口说话,一开口必生猛...
想起以前和阳阳别苗头,装淑女.
还是很成功的.
现在都没动力装淑女了...

吃甜食容易抑郁.
咸的东西比较能填饱肚子...
辣的东西不敢吃..
喝水觉得自己很健康..

我想买鞋啊..
!!!!!!!!!!

居然还看见了火爆的"飞跃".
http://www.feiyue-shoes.com/pages_uk/historique.php
被法国人收购了都能卖50欧元了..
那我赶紧去收购回力算了..
哪天穿着难看的蓝色线衫线裤出门..
冬天可以穿军大衣..
相信我,凭我敏锐的嗅觉..
我告诉你,一定红!!!
中国文化还是很强大的..

哎..早知道军训的那个破鞋不扔了..
说不定过两年就火了...
解放鞋呀么解放鞋...
我还把它扔进了贺绿汀门口的垃圾桶...

来不及了..
12点了.. 赶紧走人..

靠吃巧克力维持好心情.
但却不知道怎么控制身上的肉肉.
不断的像吃大餐想吃热菜热饭.
讨厌冷冰冰不温不火的食物.
开始讨厌羅森的饭讨厌面包三明治.

清晨睁开眼睛看到逸潇放在我床头一只大青蛙.
突然有很幸福的感觉.
不是因为青蛙,而是因为逸潇.

因为裸睡所以梦见自己裸奔.

寝室的浴室里长出了蘑菇.
并且涨势凶猛.
有一种变成参天大树的趋势.

从万花筒里看出去的时候,世界可以是彩色的.

宅起来的时候很希望可以有个人来同居.
可以有一些不得不去做的事情来填满生活.
可以有那么一点点的责任的感觉.

很多事情是需要分享的.
时常一个人的时候我就什么也不想做觉得做什么也没有意义.

当然,性感也是需要分享的.

看到张景元和他女朋友的时候,有相依为命的感觉.
有一种难以名状的共鸣.
甚至连以前很讨厌的情况移到他们身上也觉得顺理成章了.

难得主动回家一次,居然遇到了小小的难过.
开始我以为自己可以置身事外,但置身事外的感觉并没有想象中简单.
局外人的悲哀.
看到那样子三口之家的画面,心里有小小的孤单.
我开始明白我已经不得不置身事外了.
虽然那是很久以前我希望的那样.
那还是很天真的时候;
想爸爸的时候开始有难过的心情.
对我来说很少的,会想念亲人.

我不是不喜欢回家.
我一直在逃避.

很多事情就是这样了,很早以前就是这样了.
就算并没有人不要我就算爸爸妈妈都还是对我很好也还是避免不了那种感觉.
好在这么多年都已经很习惯.
只是时不时的会有一点难过.
一开始假装坚强,好像并没有受到一点影响,不愿意承认.
但时间长了以后才知道没有办法不受影响没有办法置身事外毫不在意.

这并不是很好的经历.

从家里出来的时候不知道该往哪里走.
很多时候都是这样,没有想去的地方也不知道该去哪里.
每次要去的目的地,是因为只能去那里,是有一种不是办法的办法的感觉.
并没有安定下来过.

我太久没有住在家里.
也太久没有可以当成家住的地方.

走在马路上,耳朵里还是只能听著Rock.
春天到了.
我还是老样子.

我想吃热菜热饭啊.
我想睡醒可以看见一只青蛙啊.
我想不得不洗衣服打扫房间以至于可以不用太无聊.
我想不穿衣服在房间里乱跑但不用担心有人看见不用担心会有人在旁边惊呼.
我想每天到了每个时间就有"该回家了"的想法.
我想回家啊.
嗯,所以同居吧.

我真的有空了,所以我要打耳洞去呀...
所以就糾結了呀..
我就知道會是這樣...
我這個神經病...

如果很痛就算了..

可是耳朵很可憐啊..
為什么要讓它為了人犧牲呢?

忽然覺得耳朵都是有生命的.
如果在它身上打了一個洞.
它會痛的..
它就要死掉了.
很可憐..

感覺打耳洞像破處一樣..
我那可憐的小耳朵啊..

你一定要相信我,他們都是活的.
他們都會傷心難過..
他們會痛.
他們會死掉.

打過洞的耳朵都是死掉的耳朵.